Cartas Abertas

Anotações em trânsito

Curva

O começo do trajeto para a capital se sentiu mais ou menos assim: por distração, achei por algum tempo que estava indo para a Universidade, e me pus a colocar em ordem os pensamentos enquanto assistia as placas correrem na janela ao longo da rodovia (Aluga-se, Pedras, Papelaria, Atacado, Serralheria). Cumpri essa tarefa quase diariamente durante mais de quatro anos e é uma das coisas que eu acredito que mais faço bem na vida. Ao chegar perto da entrada da Avenida Roraima, no entanto, o ônibus não dobra; não sinto a troca de calçamento para as pedras, que sacolejando a todos no coletivo, avisa que a reflexão precisa ser interrompida. Seguimos então reto na estrada, em uma espécie de descontrole que todos parecem aceitar com normalidade. Enquanto a placa da cidade parece brincar de forca (S_ant_a Ma_ia) e um avião colado ao chão completa meu estranhamento, me conformo em pensar que ir pra longe de casa, não importa quantas vezes se faça, sempre vai parecer como embarcar em um ônibus desgovernado.

Som

Usar o modo aleatório no tocador de música é mais ou menos como tentar a sorte. Somos atravessados por lembranças e ritmos inesperados, nem sempre de forma oportuna. Outras vezes, no entanto, parece haver uma certa sensibilidade nessa escolha do aparelho, obtida sabe-se lá por que via. Para um trecho da minha viagem, dá a impressão de ter sido selecionado uma lista temática: Coração vagabundo, de Caetano Veloso, Semeadura, de Vitor Ramil, e A noite, de Marcelo Camelo. Dentre as centenas de combinações possíveis da memória, vendo o poente tardio dos verões do Sul, penso que seguir sem medo e não cansar de ter esperança não poderia ter sido mais apropriado.

Abrigo

Persiste nos seres humanos uma espera por condições ideais para realizar alguma coisa. Nos escritores, é recorrente um imaginário refúgio em uma casa isolada. Marguerite Duras, em seu livro ‘Escrever’ não hesita em atribuir sua produtividade ao seu local de trabalho: “meus livros e meus filmes saíram dessa casa”, afirma ela. Ao longo da BR 287, penso sobre onde esse meu retiro literário aconteceria. Não considero nenhuma cidade com um clima pretensamente charmoso, nem uma dessas cidades serranas que se vendem turísticas e agradáveis – tanto menos a intersecção desses dois fatores. Penso em uma bem rústica e desconhecida, da qual quase ninguém fala e que nem sequer o nome contém uma promessa de bem-estar: Candelária, por exemplo. Lá, eu alugaria uma pequena casa, plantaria uma horta e escreveria contos que incluíssem o cerro Botucaraí. Ao mesmo tempo em que imagino tudo isso, me dou conta do quanto esses mecanismos de adiamento e espera são perniciosos. A obrigação de sentir-se bem sempre gera o efeito reverso; o impulso de produzir não costuma satisfazer uma expectativa. As musas, já advertiu um poeta, não pactuam com nada. Tudo costuma se dar sem esperar a melhor circunstância: mesmo que, se vive; apesar de, se escreve. Assim tomo nota no meu caderno em letra tremida, enquanto o ônibus deixa Candelária cada vez mais para trás.

Bolha

A despeito do fato de que completarei 27 anos mês que vem, está cada vez mais difícil dissimular meu interesse por uma espécie de arma de bolhinhas de sabão da galinha pintadinha (presumo que seja essa personagem pois trata-se de uma ave azul, embora o elo entre galinha e sabão siga um pouco indecifrável). O negócio vai fazendo bolhas ininterruptamente, e em alguns segundos, sem o esforço de soprar, forma uma cortina de bolhas extraordinária. Penso que se tivesse umas duas décadas a menos eu seria muito feliz com aquilo. Penso, talvez, que a alegria de usá-lo nos dias atuais não seja muito diferente. O vendedor, sempre pelos arredores da biblioteca Mário de Andrade, além de uma boa garganta e boas apostas no setor de brinquedos, possui uma excelente percepção de possíveis clientes. Hoje, no começo da tarde, me abordou certeiro:

– Compra, moça, você sempre passa olhando!

Posso comprar para o meu sobrinho, penso eu, e entregar só no Natal. Até lá, em um prédio no centro da cidade, quem sabe se note uma estranha nuvem de bolhas que verterá da janela do quinto andar.

Procuro

Existe algo que ficou. Está encaixotado com meus livros em Santa Maria, juntos com meus diários de menina, ou eu coloquei no bolso antes de sair para caminhar e perdi. Algo que ficou talvez depositado no fundo do rio onde aprendi a nadar, em São Martinho da Serra. Foi pela manhã ou à tarde, não lembro bem, mas ficou por lá. Era o meu segredo.

Estava escrito em Times 12, em um arquivo salvo no notebook antigo, que pifou porque esqueci a janela aberta e choveu em cima dele. Deletado por uma chuva de verão. Era o mais importante; talvez a única frase verdadeira que pude dizer, que me faz falta quando desperto e quando vou dormir. Tudo estava revelado, mas ficou numa gaveta naquela casa onde meus avós moravam, no Prado.

Pensamos que o que vem adiante traz a resposta e por isso seguimos, por isso anotamos os sonhos na caderneta; por isso as tardes, o quarto vazio, o amor, a cidade, a rua. Hoje eu sei, no entanto: a iluminação já aconteceu e foi perdida. Precisamos menos de surgimentos do que de resgates. E a vida, ao final, essa tentativa de consertar um extravio.

Bairro distante

escadaria cardeal arcoverde foto carlos moreira

Fuga

A melancolia é uma mulher – vestido azul, olhar castanho profundo – que anda solta pelo centro. Passeia pela Praça Ramos, senta nas escadarias da ladeira, anda do viaduto de um lado a outro. Às vezes, ela pega uma sessão de cinema, aquelas de Nouvelle Vague da Tchecoslováquia ao meio-dia, e conversa com os mocinhos barbudos que sentam nas poltronas ao lado. Encantadora, teria dito um deles. Eu sei que é ela porque quando passa as pombas continuam no lugar, porque senta junto com os mendigos que ninguém consegue ficar perto, passa reto pelas catracas. Da minha parte, quando a avisto de longe, finjo que não vi e apresso o passo.

Faixa de segurança

Caso Deus exista, não gostaria de perturbá-lo muito. Minha vida tem dias um pouco difíceis, mas dá pra ir levando, uma hora algo dá certo, noutra algo dá errado, o balanço tem sido bom. Gostaria mesmo de demandar uma coisa importante: que proteja esses meninos que cruzam correndo a Nove de Julho, em qualquer horário do dia e da noite, enquanto eu, da sacada, tento ajudá-los como posso – com bons pensamentos e preces sem convicção de Deus. Cruzar uma avenida enorme, sozinhos e correndo, sem passarela, é uma metáfora para a forma como essas crianças levam a vida. Eles costumam sobreviver, mas a infância – dá pra ver aqui de cima – se vai um pouco a cada travessia.

Lonjuras

Acontece sempre de alguém me interpelar: como é viver lá no Sul? Nessa hora, o Sul se torna uma sílaba imensa, me sugerindo o infinito. Apequeno-me diante de uma pergunta que pede para definir, ao mesmo tempo, modos de vida e uma vasta região do mundo. Costumo dar respostas bem vagas, dizendo que é boa e ruim, como aqui. Algumas vezes, sem saber de onde venho, me advertem que aqui faz muito frio. Eu digo que estou acostumada, embora já tenha visto soprar em São Paulo um vento mais austero que o Norte ou o Minuano: a distância de casa. Não sou a única a sentir. É esse vento das cidades que são feitas de gente que veio de longe.

Pingentes

As coisas que eu gosto aqui são tão banais, tão bobas, que eu até tenho vergonha de contar. Gosto da fonte nas quais estão escritas as placas das ruas e das frutas penduradas nas lanchonetes baratas (bananas em cachos, abacaxis presos pelo cangote, laranjas em sacos de tela). Dos cafés de coador em copos pequenos de vidro, do vento que sopra antes do trem chegar. Constato que são justamente elas que me mantêm atenta, que fazem justificar para mim mesma a alegria e a cor dos dias. Há tempos em que nos agarramos mesmo é nas insignificâncias. Não é preciso ser feliz sempre, mas precisamos ao menos que brilhem, vez ou outra, algumas promessas de felicidade.

Descaminho

A história de uma mudança é também a história de uma sequência de perdas. Logo ao chegar, perdi um livro de poesias – um dos meus preferidos, comprado em Montevidéu. Nos meses seguintes, vim perdendo mais e mais objetos. O próximo foi um par de brincos de zircônia, em seguida uma caderneta marrom, um lenço azul florido e depois um celular. Sem contar as dezenas de canetas, que parecem buscar um gênero ou uma caligrafia sempre mais além. Semana passada, perdi minha carteira de identidade. A sabedoria popular diz que o que vai embora sempre volta, mas a verdade é que se engana. Aprender a seguir não é saber esperar a volta ou as compensações, mas saber que o trajeto também é feito de coisas que jamais serão restituídas.

Sapatos

Basicamente tudo no mundo envolvendo seres humanos pode ser explicado pela empatia. A música, a literatura, o amor, a política. A simplicidade é apenas aparente. Quanto menos tipos de vida experimentamos, menor a possibilidade de conseguirmos entender o outro. Por essa razão, é preciso em um só dia ser muitas pessoas, viver muitas vidas. Hoje mesmo, fui atendente de loja de bijuterias, malabarista de semáforo, namorada de um homem que gritava na calçada, executiva do Santander e imigrante africana recém chegada. Em inglês e espanhol, sei que se usa a metáfora dos pés: ponerse en sus zapatos, put oneself in somebody else’s shoes. Colocar os pés onde os outros pisam pode ser mais ou menos fácil, dependendo do caso. Tem vezes, aprendi, que só andando descalço.

Pinheiros

Um homem chora. Eu, ao seu lado, apenas observo. Ele segue chorando e sinto que preciso fazer alguma coisa. Encosto levemente minha mão no seu braço e digo: não fique nervoso, moço, tudo passa. Ele me olha, continua a chorar. Instantes depois, esfrega o rosto com a palma das mãos, se acalma. Então me diz: não estava nervoso, não. Eu sorrio, ele responde com outro sorriso, maior que o meu – quase rindo de si, de ter deixado pública sua tristeza, embora sem se envergonhar. Era saudade, ele continua. Saudade dói mesmo, eu comento. Ele então fica sério de novo e explica: quer dizer, não é bem saudade que dói… é o jeito que as coisas aconteceram. Até a próxima estação, seguimos em um silêncio confidente.

 

Stairs at Liljeholmen in Stockholm, Sweden (Photo by Michael Cavén)

 

(São Paulo, março de 2014)

Três amores

Mapa antigo.

Em um amor, a maioria procura eterno lar. Outros, muito poucos, o eterno viajar. Estes últimos são os melancólicos, os que temem o contato com a terra-mãe. Quem mantiver longe deles a melancolia do lar é quem eles procuram.

(Walter Benjamin, Rua de mão única)

 

Com V., o amor só chegou depois. Eu desacreditava que um dia poderíamos ficar seriamente juntos. O primeiro beijo foi negociado: depois de quatro ou cinco cervejas, diante de uma certa indecisão minha, ele disse que eu podia fingir que não era ele, e tirando os óculos, disse que ia fingir que não era eu. “Não seremos nós, seremos outros”, ele arrematara, e eu não pude negar aquele beijo imaginado. Estava apenas brincando, desfrutando o encanto dele diante da minha calma, experimentando aquela perspectiva interessante. “Você não está nem perto de onde eu estou, não é?”, ele constatara depois de uma tarde juntos, naquelas semanas. O caso é que chegar inofensivo é um passo para ficar. Não muito depois disso, atravessávamos a cidade de mãos dadas e nunca duas pessoas foram tão compatíveis. Eu me deixei ir, e quando dei por mim a sintonia fez parecer que nada era impossível para nós: tínhamos o mundo, tínhamos um ao outro. Elegemos uma cafeteria, um supermercado, uma livraria; lugares ao redor dos quais fazíamos um pequeno universo. Amansamos o tempo e soubemos, à nosso modo, fazer uma eternidade: quatro anos. Recordo essa época como um longa tarde de outono, alegre e doce, e ainda me vejo deitada no sofá da sala, lendo um livro, na serenidade de saber da presença dele no cômodo ao lado. Nos separamos no aeroporto, em uma noite de abril. Havia promessas de nos reencontrarmos, havia planos, mas de algum modo uma sombra nos tocou. Mesmo sem saber que era, ali, o final, choramos a verdadeira despedida. Na sala de embarque, recebi ainda uma mensagem dele: “você vai ser muito feliz, eu sei disso”, e caminhamos cada qual para o resto de sua vida. O que se seguiu foram madrugadas áridas, telefonemas que ecoaram como de outro mundo, e-mails sem assunto e históricos de conversas que nem o mais forte dos deuses releria. Nunca mais nos vimos. Às vezes eu apenas desejo que ele tivesse, naquela mensagem, feito uma profecia.

 

***

 

Na primeiras frases que recebi de M., eu estava certa de que me apaixonaria. Poderia mesmo existir alguém assim?, eu me perguntava. Muito rapidamente, senti que entrávamos em um patamar de diálogo muito difícil de ser atingido. Simplesmente não tive nenhuma força para questionar o que acontecia e disse a uma amiga – que repetiu depois minha frase com voz de incrédula – que eu “havia sido arrebatada”. Quando marcamos de nos encontrar, estava preparada para que, fosse ele como fosse, merecesse minha atenção, sem me importar com nada mais. Lembro-me de avistá-lo ao longe, alto, elegante, brilhando como uma manhã de sábado toda por acontecer. O momento em que percorremos aquele trecho de calçada um em direção ao outro, enquanto o mundo emudecia ao redor, está na minha memória como um instante radiante. Eu absorvia aqueles encontros com todos os poros. Depois de sonhar viagens, compartilhar confidências e assistir, lentamente, o rosto dele ser iluminado pelo dia nascendo, achei que tínhamos um grande patrimônio. Cinco meses mais tarde, em alguma madrugada, me vi com uma folha na mão, rabiscando repetidamente como talvez só tivera feito na adolescência: por que ele não me quer? por que ele não me quer? por que ele não… Achei que esquecê-lo fosse consumir todas as forças que eu tinha. Precisava fazer alguma coisa, caso quisesse sobreviver. Desenvolvi uma estratégia: ao invés de tentar apagar o sentimento, resolvi diluí-lo. Desfoquei minha paixão por M. em outras quatro, tão instantâneas quanto. Nenhuma seguiu muito longe, cada seguinte deixava de ter tanta eletricidade, mas o truque funcionou. Foi aí que vi com clareza algo que antes me parecia totalmente abstrato: o apaixonar-se por estar apaixonada. A experiência com M. me fez ver que a força do sentimento estava toda em mim. O êxtase, eu entendi, era meu. Ele fora, mais do que tudo, vítima das minhas fabulações. Compreendi desde então mais dos meus mecanismos, mas sigo buscando, mesmo que de outro jeito e sabe-se lá em que ruas, a sensação que só eu experimentei naquele dia: a de caminhar exatamente ao encontro do que se deseja.

 

***

 

Estava dobrando roupas despreocupadamente quando B. apertou a campainha. Havia o conhecido porque ele era colega de faculdade de uma amiga e em uma festa, começamos a conversar. Ele ria do meu sotaque e dizia que eu parecia com alguma atriz que eu nunca tinha ouvido falar. Gostei dele e senti que ele havia gostado de mim. Dois dias depois, ele apareceu na minha casa e disse que queria passear comigo. Enquanto percorríamos a avenida eu contava minha história para B. e estava recontando, também, para mim mesma. Logo me deixei acarinhar nos seus abraços e aprendi a gostar de ver a cidade desde a janela do apartamento dele, no sétimo andar da rua San Martín, para fazer meus problemas parecerem pequenos ali de cima. Quando, quatro meses mais tarde, eu disse que não poderíamos levar aquilo adiante, que não estava disposta a passar tempos sofrendo à distância e procurando passagens baratas de avião, lembro bem da chuva que me recebeu quando cruzei a portaria do prédio. A vontade de voltar que tive três quadras adiante, tomei o cuidado de reprimir. Nos meses que se seguiram, observamos a regra de não ligarmos mais um para o outro, e experimentei o gosto amargo de dispensar alguém que sabemos que gosta da gente e sentir-se pactuando com toda a canalhice que há no mundo. Eu sabia que era uma mentira: nunca media consequências quando me apaixonava, era ridículo o papel de precavida que eu inventara apenas para não dizer que ele não acendera todas as estrelas, que não podia apenas ceder ao conforto e que não o faria esperar por algo que nunca viria. Quando me mudei, no final daquele ano, nos vimos no meu último dia na cidade. Aquele reencontro pareceu ter despertado nele o perdão, e em mim, o arrependimento. O céu estava, de repente, aceso. Antes de tomar o táxi que nos levaria ao terminal, diante de uma mala enorme, caixas e sacolas abarrotadas, perguntei se ele cuidaria daquilo por um momento para que eu fosse buscar qualquer coisa dentro de casa. Eu te espero, ele dissera, e algo no tom de voz me fez corar. Gosto de pensar que somos, desde então, o amor desencontrado um do outro. Quando sinto como é difícil um lugar de onde olhar a vida de um ângulo melhor, sempre imagino que posso pegar a estrada, enfrentar a avenida de novo e apertar aquele interfone.

(São Paulo, março de 2014.)

Estampas da tarde

Tempos depois, você disse que naquele dia estava esperando a chuva. Sentado, como quem não tem o que fazer com o dia, levando o olhar longe. Você acariciou os cabelos, procurando uma forma de se certificar da própria presença, conferindo a cabeça no lugar. Eu havia oferecido os cabelos ao vento, tinha apenas sede e entrei ali sem pensar. Foi assim que eu te vi. Fiz da mesa um ponto de observação, pedi a água com gás, bebi tua imagem com os olhos molhados.

A primeira coisa em que me detive foram as mãos. Soube tanto de ti olhando suas mãos quanto olhando nos seus olhos, nos dias que se seguiram. Que as mãos podem dizer tanto, foi a primeira coisa que aprendi contigo. Eu li algo nelas, no seu rosto, na sua forma de ver o tempo passar. Você estava esperando a chuva, mas eu ainda não sabia.

Eu não sabia nada. Saber, às vezes, é menos importante do que sentir. Lembro de ter sido capturada por um pressentimento e pensar que o silêncio seria o pior por acontecer. Morri de medo e de vontade; a vontade venceu, eu mesma fui vencida. Quando eu sentei ao seu lado, sabíamos que não havia mais volta, que algo teria que ser feito. Nem que fosse o ridículo, o incômodo, ao menos uma perda de tempo. A minha voz e a sua se encontraram, aprendendo a falar pela primeira vez. Você também não é daqui, eu também não vou embora. Não sabia que podia acontecer assim. Nem eu, você disse.

Era bem pouco o que sabíamos. Um dia, eu achei que o amor demorava. Eu acreditei que o amor demorava. Mas eu estava errada, ou apenas menti para disfarçar. O amor não demora não, ele simplesmente puxa a cadeira e senta. Quem puxou a cadeira fui eu. Você esperava a chuva, eu não esperava nada.

Falamos apenas o importante. Sobre a formação das nuvens e das ideias, do gosto da água e da visão das praças à noite. Sobre como era mentira que uma pessoa fosse de um lugar, mesmo que essa mentira fosse, tantas vezes, tão bem contada. De onde você veio, alguém perguntou, e as perguntas caíam na mesa já com quatro ou cinco sentidos possíveis. Guardamos o beijo para depois, deixamos que ele crescesse, que se tornasse tão urgente a ponto de ter que acontecer de qualquer jeito. O beijo precisaria passar a noite ouvindo o barulho da janela, teria que atravessar a madrugada na espera, para ser verdade depois, sob o sol da manhã, sob a luz da noite azul.

Previ dias e noites difíceis e confusos, madrugadas em que eu me perguntaria por que haveria de ter sentado à mesa, por que eu teria permitido, por que eu não teria deixado livre o coração. Eu me deixei ir, eu aceitei o que viesse – recomecei, sempre recomeço.

Então nós falamos da chuva, amamos a chuva – esquecer é uma evaporação, eu sei, molécula a molécula, assumimos o risco da tempestade. Naquela tarde, caímos do céu como a chuva. Nós fomos a própria chuva. Quem caminhar por lá ainda pode nos ver, espalhados pelas poças da rua, refletindo presságios.

(São Paulo, fevereiro de 2014.)

Roteiro sentimental da cidade de Itaara

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Embarcamos no chevette branco do meu pai. O que mais lembro dos carros que usávamos são os ruídos: o estalo metálico da porta, o clic das travas mecânicas, a fechadura do porta-luvas. No som, desde a Avenida Medianeira, Bee Gees, Stevie Wonder ou Cartola – e posso ouvir, lá pela metade da viagem, o tlec-tlec da fita sendo trocada de lado. Me acomodo bem no meio do banco de trás, apoiando as mãos no encosto dos bancos onde só andavam adultos.

– Pai, que dia é hoje?

Deveria ser alguns dos primeiros de 1992. O tempo passava mais lento. De Santa Maria até Itaara, era uma jornada. Cansava, tinha começo, meio e fim. Depois de me responder, ele comenta, como quem diz qualquer coisa:

– Em março, vai começar a escola.

Aquilo me pareceu tão fatal. Em março, eu teria que ir para a escola, onde tínhamos que sentar em cadeiras separadas e escrever de caneta. Sabe o que acontece quando se escreve de caneta? Não dá pra apagar. Parecia que não tinha jeito, eles estavam decididos: eu iria para a escola. Mas antes, ainda bem, havia quase todo o verão. Eu não precisa saber dos dias, apenas de vez em quando verificava com alguém a quantas andavam os meses. Era uma estação imensa, era sempre verão em Itaara. Eu ainda não sabia ler, mas alguém sempre avisava na placa do viaduto: “saímos da cidade”. Apenas agora posso reconhecer que aquela foi, para mim, a primeira fronteira.

***

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Passamos da portaria da Sociedade Concórdia de Caça e Pesca. A rota dos pinheiros nos conduz até bem próximo do bar, onde estacionamos. Espalhados ao redor, havia viveiros de pavões, casinhas de boneca e estátuas de duendes, além de diversas crianças, com as quais nos misturávamos. E um lago, onde nadei por tardes inteiras. Uma vez, havia avistado sapos nas bordas, o que fez com que passasse a entrar na água com muito mais cuidado, por um bom tempo. Meu irmão estava sempre andando de bicicleta, o tempo todo. De vez em quando, alguém perguntava: “onde anda esse guri?”, e outro respondia “tá por lá”, localizando minimamente a rota que ele fazia, da ponte para cá, daquelas árvores pra lá, e estava tudo bem. Saindo do lago, tenho nos pés a sensação das tiras de pano dos meus chinelos molhadas – isso tudo se passou antes da popularização das havaianas.

Cruzando a ponte, uma área onde rareavam os brinquedos e havia mais mato. Era onde ficava também a sede dos escoteiros. É claro que eu queria ser uma também, mas não fui, minha mãe nunca deixou. Provavelmente devido a uma grande insistência, cheguei a participar de algumas atividades dos escoteiros sem ser uma. Deve ser essa minha primeira experiência como uma enviada. Não me tornei um deles, mas eu fui lá e vi como era. Não ter sido escoteira me tornou, talvez, o que eu sou hoje: uma curiosa inveterada, uma relatora de pequenos incidentes ou simplesmente alguém que inventa as coisas por si mesma. Porque afinal, eu não aprendi a dar nós, a fazer fogueira, a contabilizar boas ações. Tive que dar jeito de me mover no mato à meu modo, de explorar as coisas como podia.

Isso foi, muitas vezes, bastante interessante. Foi em um desses verões no clube que, durante um acampamento com a família, tomei a decisão de que passaria a me chamar Raquel. Não funcionou muito bem. As pessoas se mostraram, em matéria de trocas de nomes, extremamente conservadoras. Mas eu havia tentado. Nos últimos tempos, eu tinha conseguido grandes vitórias: andar de bicicleta, nadar e eventualmente até pegar alguns peixes sozinha. Ainda estava testando os limites do mundo. Itaara era uma enorme hortênsia azul.

 ***

Oásis

Estou dentro de um dinossauro. Um dinossauro oco de cimento, e aqui dentro minha voz faz um eco interessante. De repente, me pergunto se os dinossauros seriam como os extraterrestres. Todo domingo à noite passava alguma coisa na televisão sobre os extraterrestres, o que me matava de medo. Eram quatro ou cinco dias para esquecer, e aí, no outro domingo, o terror começar de novo. Mas não, os dinossauros não deviam ser tão temíveis, são apenas lagartos bem grandes. Logo fujo pela boca, em um ato de coragem pulo do alto do dinossauro, me vomito de dentro do bicho de concreto e tenho um novo objetivo: andar de teleférico.

Estamos percorrendo o zoológico. Achei ele tão, tão parecido comigo. Será que… me entendia? Será que se eu dedicasse tempo suficiente conversando com ele, poderia me entender? Não pude saber. Quando, muitos anos depois, pensando no quanto podemos nos enxergar nos animais, foi espelhada naquela mirada intensa com o macaco do zoológico do Parque Oásis que eu pude entender. Olho no olho, eu era o macaco. Ele era eu mesma. Mas a conversa ficou pra depois. Estávamos a passeio, era logo a hora de seguir adiante, as cobras, os hipopótamos, as capivaras.

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Hoje acho que contemplar aquelas estátuas disformes e os castelos kitsch do parque Oásis é, de certa forma, nos deparar com a nossa própria inocência. Porque realmente acreditávamos neles, gostávamos deles. Porque eles estavam ali, sempre estiveram, ninguém os havia colocado, eles existiam desde o começo dos tempos. A tristeza do parque hoje abandonado tem menos a ver com a habitual melancolia das coisas fracassadas do que com a nossa localização no mundo, nós do final dos anos oitenta. Aqueles trens parados, aqueles teleféricos enferrujados, as jaulas vazias, são todas ruínas que não param de nos contar como faz tempo. Dentro dos nossos carros, aceleramos na frente do parque só para não lembrar que nossa infância acabou.

***

Alugamos uma variedade incrível de casas no Balneário Lermen. Fomos inquilinos por largas temporadas. Experimentamos casas pequenas, grandes, de madeira, com piscina, de tijolos à vista, com escada caracol, de pedra, enormes, triste e alegres. Sempre havia colchões espalhados, roupas órfãos, protetores solares extraviados. Nas gavetas e nos roupeiros, encontrávamos vestígios dos que habitavam a casa no resto do ano. Acabávamos sempre nos perguntando, supondo o que queria dizer cada objeto. Olhávamos fotografias de desconhecidos, descobríamos as profissões dos outros moradores por indícios: uma caneca de uma empresa, algum papel, uma caixa de ferramentas. Nas pistas das casas, naqueles anos, aprendemos a contar histórias por fragmentos.

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Com os pés na água do lago que havia por ali, lembro de ter lido em voz alta, com uma amiga, o Best seller daqueles tempos: Coisas que toda garota deve saber. Nadar o dia inteiro já não tinha aquele mesmo gosto. Parece que queríamos mais, mas o quê?

– Oi, tudo bem? Qual é teu nome? Vocês vão ficar por aqui? É, a gente tá naquela casa.Tenho treze, e tu?

Em um desses verões no Lermen, minha primeira ousadia amorosa. Atravessei toda a extensão daquelas ruas internas, na escuridão da noite, para escutar, em um orelhão na estrada: “eu sabia que tu ia ligar”. Havia amor antes do celular. Eram intensos os primeiros anos 2000. Itaara era um imenso céu estrelado e eu voei.

***

 O ônibus começa, enfim, a viagem pra valer. Não havia pensado direito na rota, e quando vi, tomamos a BR 158 e subimos a serra. Passamos a ponte sobre o vale onde, não importa pra onde se olhe, não há como ignorar o verde. Acabo me dando conta que um dos postais da minha cidade é, na verdade, uma saída. Estou deixando minha cidade. Não, isso seria pouco. Na curva das serras, sei que na verdade estou deixando as minhas cidades. Itaara é um pinheiro no meio da estrada, que espera e sabe que eu sempre vou voltar.

garganta

(Itaara, janeiro de 2014)

[fotos: Acervo digital do Arquivo Histórico Municipal de Santa Maria]